#Мир

Иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк

Иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк

Парижская мама спрашивает сына:
— Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной

***

«Аленький цветочек» сегодня:
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?!

***

— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

***

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете очень прикольно!

***

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять…

***

— Дочь, дай газету
— Папа, это 21 век, возьми мой IPad
Эта муха так и не поняла, что её убило…

***

— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

На уроке математики в одесской школе: – Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? – Не знаю… – Садись, два! Леночка, тот же вопрос! – Не знаю! – Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых? – Нужно сварить пюре!

Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. 
— Дочурке берете? 
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки сигарет, пожалуйста!

Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника. 
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .

Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой: 
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? 
— Думал что проскочу. 
У водилы грузовика: 
— А вы о чем думали когда ехали на желтый? 
— А фиг он проскочит.

**

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь. Мужик: – Кто? Жена: – Это я, твоя жена. Мужик: – Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Смешные анекдоты в начале недели (15 шт)

1. В сезоне «Лето-2018» босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.

2. Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

3. Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

4. — Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
— Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

5. Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!

6. Воскрешение повторят через две недели – для католиков.

7. Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы…

8. — Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
— Какие, например?
— Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.

9. — Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!

10. Даже одной женщины бывает много в доме.

11. — Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы – это жестокая игра.

12. Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

13. Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.

14. Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

15. — Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Бабабанщиком.
— Барабанщиком?
— Нет.

Источник →

Click to comment

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

To Top
 
Перейти к верхней панели