#Мир

22 самых свежих анекдота

22 самых свежих анекдота

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

* * * 
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.

В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

* * * 
Интуиция стала подводить. Подведёт к какой-нибудь женщине, а что делать дальше не говорит.

* * * 
На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.

* * * 
Вот раньше, в детстве, когда я хотел сделать какую нибудь глупость, бабушка обязательно рассказывала историю, как один мальчик… Ну и печальный конец в итоге.
Теперь когда я пытаюсь рассказать что то подобное своей маленькой дочке, она говорит: «А покажи видео!»

* * * 
Ну значит в школе поехали мы в военкомат. Медкомиссия. Один зашел (не помню какой врач). Врач:
-как ты мочишься?
-нормально, всех одолеваю, но бывает когда меня…
Врач задает следующий вопрос:
-а стул у тебя какой?
— мягкий зеленый.

* * * 
Новая банка Nescafe теперь на 23 окурка больше. 

* * * 
— Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!!. 
— Мужчина, Вы что обалдели??. Закройте дверь!!!…

* * * 
— За что сидишь?
— За лайк.
— Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

* * * 
Живу в общаге. 
Нескольким ребятам в соседнем блоке не отправляют денег родители, а денег с подработки особо не хватает. 
Они устроили цирк за еду. 
Пришли почти все, они играли на балалайке и, когда к ним подбегала дикая крыса в платье из бинтов, я понял, что не зря дал им кг картошки.

* * * 
Такое прекрасное озеро рядом с нашей дачей.
Приехали, любуемся озером. Рядом сидит дяденька с собакой. Вдруг из камышей выходит ещё один дяденька с удочкой и громко говорит: «Эх пиииип, вашу мать, пиииип пиииип нет пиииип пиииип рыбы, блесну пиииип пиииип и не пиииип и пиииип их всех в пиииип»
Дяденька с собакой, на выдохе: «Тут ребенок».
Дяденька с удочкой:»ой, прошу прощения, очень сложная ситуация».

* * * 
Хотел купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши.
Взял водки. 

* * * 
Наступило лето. 
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…

* * * 
— Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
— Ага…
— И как это было?
— Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
— Ну, и?
— Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…

* * * 
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов поэтому мне нужен парень который приедет ко мне раз в месяц даст денег и уедет

* * * 
— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
— Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

* * * 
Умирает старый, многоуважаемый еврей. Вокруг него собралась вся большая семья:
— Моня, ты здесь? — спрашивает слабым голосом старик.
— Да, дедушка!
— Помнишь тебя посадили на 2 года за кражу у соседа? Это я на тебя настучал.
— Я прощаю, Вам все! — сквозь слезы ответил родственник.
— А Абраам с Изей здесь? Когда к вам налоговая нагрянула — это, таки, тоже мое дело.
– Мы не держим на Вас обиды, дедушка.
Еврей, еле-еле слышным шепотом, обратился к дочери:
— Сара? Твой муж все еще лес рубит… Это я его подставил.
— Думаю он простит Вас, папочка. — срывающимся голосом ответила дочь.
— Семья моя! — обратился он ко всем — У меня есть предсмертное желание. Как только я умру, засуньте мне в жопу огурец…
Сразу после этих слов дед испускает дух. Семья в оцепенении, но желание есть желание — надо выполнять. Нашли огурец, сделали дело. Вдруг с петель с грохотом слетает входная дверь, в дом вламывается отряд ОМОНа, положили всех на пол, руки за головы, наручники.
Последним входит майор:
— Всем лежать!!! Нам поступила наводка, что здесь сектанты над трупами издеваются!

* * * 
— Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
— Это редиска.

* * * 
Ребёнок получил выпрашиваемый Хэппи Мил.
— Мама, а как зовут эту пони?
— Не знаю, милая, я не смотрела этот мультик. А папа уж тем более.
— Это Пинки Пай, дочка.
[немая сцена]

* * * 
Встреча с друзьями в 10 лет:
«В 8 часов хорошо?» — «Хорошо»
Встреча с друзьями сейчас:
Нужно создать общий чат, создатель вносит преддложение о встрече, 5 человек предлагают 15 разных вариантов, которые обсуждают 2 часа, после чего создается Excel-таблица, в итоге выбираются дата и время. Только 3 человека из 10 приходят. 

* * * 
Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

* * * 
— Папа, привези мне аленький цветочек! 
— Сынок, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился.

https://pressa.tv/anekdoty/83443-22-samyh-svezhih-anekdota.h…

Click to comment

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

To Top